MARKA LABA QALBI IS FAHMAAN

LABA QALBI OO ISKU DAYAYA INAY IS FAHMAAN

Waxaa jira farqi u dhexeeya in laba qof ay is jecel yihiin iyo in laba qof ay si dhab ah isu fahmaan.

Jacaylku wuxuu noqon karaa bilowga xiriir qurux badan.

Laakiin fahamku waa wax ay labada qof waqti ku dhisaan.

Qofku wuxuu jeclaan karaa qof kale, haddana wuu fahmi waayi karaa sababta uu u murugaysan yahay.

Wuxuu doonayaa inuu caawiyo, laakiin wuxuu ku hadli karaa erayo aan xaaladda ku habboonayn.

Wuxuu isku dayayaa inuu farxad geliyo, laakiin waxaa laga yaabaa in qofka kale uu waqtigaas u baahan yahay oo keliya in la dhegaysto.

Taasi mar kasta macnaheedu ma aha in jacaylku maqan yahay.

Waxay muujin kartaa in labada qof ay weli baranayaan sida midba midka kale u dareemo, u fikiro, uguna baahan yahay taageero.

Isfahamka dhabta ahi ma aha inaad mar kasta garanayso waxa qofka kale qalbigiisa ku jira. Waa inaad diyaar u tahay inaad ogaato, adigoon ku degdegin xukun.

KOOB SHAHA AH IYO HADAL AAN LA DHAMMAYN

Galab ayaa laba qof oo is jecel ku kulmeen meel yar oo shaah laga cabbo.

Midkood maalintaas aad ayuu u aamusan yahay.

Kan kale wuxuu dareemayaa in wax jiraan, laakiin ma garanayo waxa dhacay.

Markii hore wuxuu isku dayay inuu sheeko qosol leh ka hadlo.

Jawaabtii waxay noqotay dhoolla-caddayn gaaban.

Dabadeed wuxuu weydiiyay:

“Ma wax baan kaa khalday?”

Qofkii aamusan wuxuu ruxay madaxa .

“Maya, adiga waxba kuguma laha.”

Muddo yar ayay aamuseen.

Waxaa miiska saarnaa laba koob oo shaah ah. Midkood wuu qabowday, iyadoo aan wax badan laga cabin.

Ugu dambayn qofkii hadalka bilaabay ayaa yiri:

“Waxaan dareemayaa inaad culays sidato. Haddii aad rabto inaad ii sheegto, waan ku dhegaysanayaa. Haddii aanad hadda diyaar ahaynna, waan fahmayaa.”

Halkaas ayuu wada hadalkii ka bilaabmay.

Qofkii aamusan wuxuu sharxay inuu maalintaas helay war qoys oo murugo leh, isla markaana aanu weli garanayn sida uu uga hadlo.

Qofkii kale ma hayn xal degdeg ah.

Ma beddeli karin warkii dhacay.

Laakiin wuxuu awooday inuu dhegaysto.

Wuxuu awooday inuu su'aalo weydiiyo isaga oo aan hadalka ka dhex gelin.

Wuxuu awooday inuu qirto inuusan si buuxda u fahmin waxa qofka kale dareemayo.

Maalintaas wax mucjiso ah ma dhicin.

Murugadii isla markiiba ma dhammaan.

Laakiin labada qof waxay qaadeen tallaabo yar oo muhiim ah.

Waxay ka gudbeen mala-awaal, waxayna bilaabeen wada hadal.

HA FILAN IN QOFKU FIKIRKAAGA AKHRIYO

Waxaa jira dad aaminsan in qofka si dhab ah kuu jecel uu garanayo waxa aad u baahan tahay adigoon u sheegin.

Mararka qaar qofka kuu dhow wuxuu si fiican u garan karaa dabeecaddaada.

Wuxuu ogaan karaa marka aad daallan tahay.

Wuxuu xusuusan karaa waxyaabaha ku farxad geliya.

Wuxuu dareemi karaa in hadalkaagu maanta ka duwan yahay sidii caadiga ahayd.

Laakiin taasi ma aha inuu awood u leeyahay inuu akhriyo fikirkaaga.

Qofku wuxuu khaldi karaa fasiraadda aamusnaantaada.

Wuxuu u qaadan karaa inaad xanaaqsan tahay, adigoo dhab ahaantii daallan.

Wuxuu u qaadan karaa inaad rabto inaad keligaaga ahaato, adigoo doonaya in qof kula joogo.

Wuxuu u qaadan karaa inaad u baahan tahay talo, adigoo doonaya in lagu dhegaysto.

Haddii aad awooddo inaad sheegto waxa aad u baahan tahay, waxaa fiican inaad si cad u sheegto.

Waxaad oran kartaa:

“Maanta waxaan u baahanahay inaan hadlo.”

Ama:

“Waxaan rabaa inaad i dhegaysato, laakiin hadda talo ma doonayo.”

Ama:

“Waxaan u baahanahay waqti yar oo aan ku fikiro.”

Hadalladaas fudud waxay ka hortagi karaan isfaham la'aan badan.

Jacaylka caafimaadka qaba laguma dhiso imtixaan qarsoon oo qofka kale laga sugayo inuu jawaabta saxda ah qiyaaso.

Waxaa lagu dhisaa wada hadal.

MARKA LABA QOF AY SI KALA DUWAN U DAREEMAAN

Laba qof waxay wada arki karaan hal dhacdo, laakiin si kala duwan ayay u fahmi karaan.

Tusaale ahaan, mid ayaa u arki kara in hadal lagu yiri uu ahaa kaftan.

Kan kalena wuxuu u dareemi karaa bahdil.

Mid ayaa u arki kara in aamusnaantu tahay hab uu ku dego marka uu xanaaqsan yahay.

Kan kalena wuxuu u fahmi karaa in laga fogaanayo.

Mid ayaa jeclaan kara in dhibaatada isla markiiba laga hadlo.

Kan kalena wuxuu u baahan karaa waqti uu fikirkiisa ku habeeyo.

Kala duwanaanshuhu keligiis ma aha dhibaato.

Dhibaatadu waxay bilaabmi kartaa marka qof kastaa u qaato in aragtidiisa keliya ay sax tahay.

Waxaa muhiim ah in la kala saaro laba arrimood.

Waxa qofku damacsanaa.

Iyo saamaynta ficilkiisu ku yeeshay qofka kale.

Waxaa dhici karta in qofku aanu doonayn inuu dhaawaco, laakiin hadalkiisu uu dhaawac keenay.

Sidoo kale, waxaa dhici karta in qofku wax si khaldan u fahmay.

Labada xaaladoodba waxaa waxtar leh in la wada hadlo.

Qofku wuxuu oran karaa:

“Ujeeddadaydu sidaas ma ahayn, laakiin waxaan rabaa inaan fahmo sababta aad sidaas u dareentay.”

Kan kalena wuxuu oran karaa:

“Waxaan kuu sheegayaa sida aan u fahmay, laakiin waan diyaar u ahay inaan maqlo waxa aad ula jeedday.”

Wada hadalka noocaas ahi ma dammaanad qaado in khilaaf kasta dhammaanayo.

Laakiin wuxuu fursad siinayaa in la kala fahmo xaqiiqada, dareenka iyo ujeeddada.

DHEGAYSIGU MA AHA SUGITAANKA MARKAAGA

Mararka qaar qofku wuxuu u muuqdaa inuu dhegaysanayo, laakiin maskaxdiisa wuxuu ku diyaarinayaa jawaabta uu bixin doono.

Wuxuu sugayaa in qofka kale hadalka dhammeeyo si uu u caddeeyo inuu isagu saxan yahay.

Taasi waxay wada hadalka ka dhigi kartaa tartan.

Dhegaysiga wanaagsan wuxuu u baahan yahay dulqaad.

Wuxuu u baahan yahay inaad isku daydo inaad fahanto waxa qofka kale sheegayo ka hor inta aanad jawaabin.

Mararka qaar waxaa waxtar leh inaad weydiiso:

“Ma sidaas ayaad ula jeeddaa?”

Ama:

“Waxaan rabaa inaan hubiyo inaan si sax ah kuu fahmay.”

Su'aalahaasi waxay ka hortagi karaan in qofka lagu jawaabo hadal aanu dhab ahaantii oran.

Laakiin dhegaysigu macnaheedu ma aha inaad wax kasta ku raacdo.

Waxaad fahmi kartaa sababta uu qof u murugaysan yahay, adigoo weli ka duwan aragtidiisa.

Waxaad aqoonsan kartaa dareenkiisa, adigoo aan aqbalayn ficil dhaawac leh.

Waxaad u muujin kartaa naxariis, adigoo ilaalinaya xuduudahaaga.

Fahamku ma aha inaad naftaada tirtirto si aad qof kale u qanciso. Waa inaad si caddaalad leh u maqasho, adigoo sidoo kale daacad ka ah aragtidaada.

MARKA AAMUSNAANTU YEELATO LABA MACNE

Aamusnaantu mararka qaar waxay noqon kartaa nasasho.

Qofka ayaa u baahan waqti uu ku fikiro.

Wuxuu doonayaa inuu ka fogaado hadal uu xanaaq ku yiraahdo.

Wuxuu rabaa inuu dego ka hor inta aanu doodda sii wadin.

Taasi waxay noqon kartaa hab wanaagsan oo khilaafka loo maareeyo, haddii si cad loo sheego.

Tusaale ahaan:

“Hadda waan xanaaqsanahay. Waxaan rabaa inaan yara dego, dabadeed aan wada hadalno.”

Laakiin aamusnaanta waxaa sidoo kale loo isticmaali karaa ciqaab.

Qof ayaa si ula kac ah uga aamusi kara kan kale maalmo badan si uu u cabsi geliyo ama ugu khasbo inuu ka tanaasulo aragtidiisa.

Labadaas xaaladood isku mid ma aha.

Mid waa nasasho loogu talagalay in wada hadalku noqdo mid wanaagsan.

Kan kalena wuxuu noqon karaa hab xakamayn.

Sidaas darteed, marka aan ka hadlayno laba qalbi oo is fahmaya, ma aha inaan aamusnaanta oo dhan u aragno jacayl.

Waxaa muhiim ah in la eego ujeeddada, hab-dhaqanka iyo saamaynta ay ku leedahay xiriirka.

ISFAHAMKU WUXUU U BAAHAN YAHAY LABA QOF

Waxaa jira xiriirro uu hal qof si joogto ah u isku dayo inuu wax fahmo.

Isaga ayaa mar kasta su'aalo weydiiya.

Isaga ayaa mar kasta raalli-gelin bixiya.

Isaga ayaa mar kasta ka fikira sida qofka kale u dareemayo.

Laakiin marka isaga la gaaro, ma helo dhegaysi la mid ah.

Xiriirka noocaas ahi wuxuu qofka ku abuuri karaa daal.

Isfahamka wanaagsan waa inuu noqdaa dadaal labada dhinac ah.

Labada qof waa inay awoodaan inay hadlaan.

Labada qof waa inay helaan fursad ay dareenkooda ku cabbiraan.

Labada qof waa inay diyaar u noqdaan inay khaladkooda eegaan.

Labada qofna waa inay ixtiraamaan xuduudaha midba midka kale.

Taasi macnaheedu ma aha in dadaalka maalin kasta si sax ah loo simayo.

Waxaa jiri kara waqti uu midkood xanuunsan yahay ama uu wajahayo culays gaar ah.

Markaas waxaa laga yaabaa in kan kale uu taageero dheeraad ah bixiyo.

Laakiin muddo dheer, xiriirku wuxuu u baahan yahay dareen ah in labada qofba la tixgelinayo.

Haddii qof keliya uu mar kasta wax hagaajinayo, waxaa muhiim ah in la is weydiiyo waxa xiriirka ka maqan.

WAXA AADAN WELIGAA SI BUUXDA U OGAAN KARIN

Xitaa marka aad qof muddo dheer taqaan, waxaa jiri kara waxyaabo aanad si buuxda uga fahmin.

Waxaa laga yaabaa inuu leeyahay xusuuso aanu weli diyaar u ahayn inuu ka hadlo.

Waxaa laga yaabaa inuu wax ka baqo adiga aan ku dhibin.

Waxaa laga yaabaa inuu leeyahay riyooyin is beddelaya.

Waxaa laga yaabaa inuu mararka qaar u baahan yahay meel u gaar ah.

Inaad qof jeceshahay macnaheedu ma aha inaad xaq u leedahay inaad ogaato fikir kasta oo maskaxdiisa ku jira.

Qof kastaa wuxuu leeyahay asturnaan iyo shakhsiyad u gaar ah.

Kalsoonidu waxay ku dhismi kartaa daacadnimo, iyadoo aan qofka laga qaadin xaqa uu u leeyahay meel gaar ah.

Waxaa muhiim ah in la kala saaro asturnaan caafimaad qabta iyo qarinta arrimo si weyn u saamaynaya xiriirka.

Qofku wuxuu xaq u leeyahay fikirro u gaar ah.

Laakiin marka ay jiraan arrimo muhiim ah oo ku saabsan ballamaha, dhaqaalaha wadajirka ah ama kalsoonida, daacadnimadu waa lama huraan.

Isfahamku wuxuu u baahan yahay in la ixtiraamo shakhsiyadda qofka kale, iyadoo aan la dayacin masuuliyadda wadajirka ah.

ERAYADA YARYAR EE WAX BEDDELA

Mararka qaar xiriirka waxaa hagaajiya hadallo aan waaweynayn.

“Waan ku dhegaysanayaa.”

“Waxaan rabaa inaan fahmo.”

“Waxaan u malaynayaa inaan si khaldan kuu fahmay.”

“Waan ka xumahay hadalkii aan iri.”

“Ma ii sharxi kartaa waxa ku dhibay?”

“Waxaan u baahanahay waqti yar.”

“Arrintan si ka duwan ayaan u arkaa, laakiin waan ku ixtiraamayaa.”

Hadalladaasi ma aha kuwo mucjiso sameeya.

Laakiin waxay albaab u furi karaan wada hadal wanaagsan.

Waxay qofka tusin karaan in aragtidiisa la maqlo.

Waxay sidoo kale qofka ku dhiirrigelin karaan inuu si cad u sheego waxa uu u baahan yahay.

Haddana erayadu waxay u baahan yihiin ficil.

Haddii qofku mar kasta yiraahdo “waan ku fahmay”, laakiin aanu waxba ka beddelin dabeecad dhaawac leh, waxaa muhiim ah in la eego farqiga u dhexeeya hadalka iyo ficilka.

Fahamka dhabta ahi wuxuu saamayn ku yeeshaa sida aan dadka ula dhaqanno.

MARKA FAHAMKU NOQDO NABAD

Waxaa jira degganaansho gaar ah oo qofku dareemo marka uu la joogo qof aanu mar kasta isku difaacayn.

Qof uu si daacad ah ula hadli karo.

Qof uu u sheegi karo inuu murugaysan yahay, isaga oo aan ka baqayn in lagu qoslo.

Qof uu aragti ka duwan la yeelan karo, isaga oo aan ka baqayn bahdil.

Qof uu khaladkiisa qiran karo, isaga oo og in masuuliyadda laga doonayo, laakiin aan lagu burburin doonin ceebayn joogto ah.

Degganaanshahaasi ma aha in xiriirku aanu lahayn khilaaf.

Waa in khilaafka lagu wajahayo hab aan burburinayn sharafta labada qof.

Waxaa laga yaabaa in laba qof ay weli wax badan kala duwan yihiin.

Laakiin waxay baran karaan sida ay isu dhegaysan lahaayeen.

Waxay baran karaan goorta ay hadlaan iyo goorta ay nasasho qaataan.

Waxay baran karaan inay kala saaraan dareenka iyo eedda.

Waxay baran karaan inay raalli-gelin bixiyaan, isla markaana ficilkooda hagaajiyaan.

Waxay baran karaan inay aqbalaan in qofka kale aanu mar kasta la mid ahayn iyaga.

Taasi waa qayb ka mid ah isfahamka.

LABA QALBI, LABA SHEEKO

Akhriste qaaliga ah,

Marka laba qalbi is fahmaan, ma aha inay noqdaan hal qof.

Mid walba wuxuu sii leeyahay taariikhdiisa.

Mid walba wuxuu leeyahay riyooyinkiisa.

Mid walba wuxuu leeyahay waxyaabo uu ka baqo iyo waxyaabo uu ku farxo.

Mid walba wuxuu leeyahay hab uu dunida u arko.

Jacaylka wanaagsan ma tirtirayo kala duwanaanshahaas.

Wuxuu abuuri karaa meel ay labada qof ku wada hadlaan, ku wada koraan, kuna wada ilaashadaan ixtiraamka.

Ha ka filan qofka aad jeceshahay inuu mar kasta fahmo waxa aanad weligaa u sheegin.

Laakiin sidoo kale ha aqbalin in dareenkaaga si joogto ah loo iska indho tiro.

Baro inaad si cad u hadasho.

Baro inaad si dhab ah u dhegaysato.

Baro inaad su'aalo weydiiso ka hor inta aanad xukumin.

Baro inaad tiraahdo “ma fahmin” marka aanad fahmin.

Baro inaad tiraahdo “waan khaldamay” marka aad khalad samayso.

Baro inaad ixtiraamto aragti ka duwan taada.

Laakiin ha u qaadan in isfahamku kaa dalbanayo inaad ka tanaasusho badbaadadaada ama sharaftaada.

Laba qalbi oo is fahmaya ma aha laba qalbi oo aan waligood isku khilaafin. Waa laba qof oo isku dayaya inay is maqlaan, is ixtiraamaan, runta isu sheegaan, masuuliyadna ka qaataan sida ay isu la dhaqmaan.

Waxaa laga yaabaa inay jiraan maalmo ay si fudud isu fahmaan.

Waxaa laga yaabaa inay jiraan maalmo ay u baahan yihiin wada hadal dheer.

Waxaa laga yaabaa inay jiraan arrimo ay weligood si isku mid ah u arki waayaan.

Laakiin haddii ay jiraan daacadnimo, ixtiraam iyo rabitaan dhab ah oo wax lagu hagaajinayo, kala duwanaanshuhu khasab ma aha inuu noqdo kala fogaansho.

Waayo, xiriirka qiimaha leh ma aha in laba qof ay mar kasta isku fikir noqdaan.

Waa in ay bartaan sida ay u wada noolaan karaan iyagoo laba qof oo kala duwan ah.